生きててもすること無いな・・・

表現者たらんと志す者が作品で自分を語れないのは。

ギャラリーがいないとか受け入れられないとかも辛いけど、表現者としての業を全うした結果であり、それをどう受け止めるかは本人次第だとしても取り敢えずは作品で語った後の事だからな〜。

臥薪嘗胆。
次は満ちた自分が勝負の場にいますように。

つか、祈る前にやる事がたくさんあるね(//∇//)

今年も恒例の夏のスクーリング、新今宮のドヤ街に泊り込んでこれ書いてます。
どうにもこうにも誘惑に弱く、酒と女に溺れっ放しの私ですが、この時期だけはアーティストの端くれ気分です。

とは言うものの、日常生活に戻るとついつい怠惰に引っ張られ、アートを志す人間として如何なものかと言う、「人間としてアウトやん」というこの間まで抱えていた悶絶（もちろん今でも自分の根底にある問いかけですが、ちょっと小休止）と大差ない状況になりつつあるのですが・・・。

日常に流されながらも、草枕の如く流れに棹を刺し、人間としての営みの中で少しでも問題意識を持ち続け少しでも濃密な時間を増やせれば、自分の深みが増していき、少しずつでも作品に反映されていくのでは？と考える次第です。先生の受け売りですが・・・。

故に、これからまじめにブログ更新します。
バーバルなものをノンバーバルに昇華していくことが今の自分に必要なことですが、きちんと考えることをサボりがちなので、きちんとブログで考えをまとめることで、作品の端緒としようという腹積もりです。

アールブリュット、或いはアウトサイダーアート、生がほとばしっているそうだ。

抑圧される、もしくは何かを失うことと引き換えにしか純粋な生はかけないのだろうか？

彼らの描く生の表現が我々の枠組みには存在しなかったが故のカルチャーショックなのか？

いや、我々は解放されていないだけ。

彼らは、ある意味我々が囚われている社会の構造からは解き放たれているだけ。

同じ生物。同じ動物。

後は理性という薄皮を如何に破って飛び出すか。

生の精華を表現してみたい。

さて、１年ぶりのこんばんわ。

引っ越して嫁ができて転勤して嫁が妊娠して子供が流れて。
わずか半年の間によくもまぁ色々と。

で、んなことはどうでもいい。

色々考えた末、自分が何を求めているのか、何を表現したいのか
忘れないうちにメモしておきます。

結局、何かわからないけど、生きたいんだ。

でも、それを素直に許容できない時世。誰だって生きていける時代。
生きるだけなら誰でもできる、だからより良い生を歩まなければならない。

それが、生きたいという素朴な想いを薄皮のように包みこんで、窒息しそう。
俺はそれを破りたい。理性の皮を剥いで、いのちを肌で感じたい。

そして、誰かに伝えたい。
出口も分からずうろうろと生きる理由が分からずに、
でも自己との対話が出来ずに、生きていくことが許されないと信じている人に。
そして、それを自分が生きている証としたい。

いままでは、ぼんやりとそれを考えていたけど、
癒しの表現、誰にでも受け入れられる美しさこそが答えだと思っていた。

でも、今日、師の教えで気づいた。
問題は、魂が揺さぶられるに足る強烈なインパクトだ。
突き抜ける何かが必要なのだ。

とはいっても、このご時世、生き死にを突き付けて生に気付かせるのは
ちょっと生々しい。戦国時代に逃げ延びている落ち武者ではないのだ。

癒しと突き抜ける生命力を融合させ、魂を揺さぶる。
これができれば、まぁ、俺が生きている価値があるって自分で信じられるんだろうな・・・。

去る５／３０にプロポーズ。
関係箇所・・・というか親に軽く報告。

親：ノンビリすんな( ﾟДﾟ)ﾄﾞﾙｧ!!
俺：いや，色々用事があって・・・

親：向こうの親に挨拶に行ったら，１ヶ月以内には親子そろって
　　結納前の挨拶にいくもんじゃぁ(　ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!
俺：いや，スクーリングとかで土日ほぼ全滅なんだけど・・・

親：仏滅はダメだ，大安だ！(ﾟДﾟ)ﾉ ｧｨ
俺：いや，だから・・・・

おいおい，結納とか婚約ならわかるけど，
そのだいぶ手前からこんなに面倒なの？

どうせ，いまさらしきたりも風習もあったもんじゃないんだから
いいじゃんよ・・・正月に餅ついたの何年前だよ。

金も時間も足りない中で，もいっこ厄介背負った気がするのは，
それこそ気のせい。。。。じゃないよなヽ(;´Д｀)ﾉ