今朝、会社へ向かう途中。
清涼な空気で満たされた川沿いを歩き、
朝日が薄もやを裂き、煌く光を投げかけてくる。
一言、口をついて出た言葉が
「死ねばいいのに・・・オレ」
やばい、また生きる気力がなくなってきた。
何もかもイヤになってきた。
何をどうすればいいか、分からなくなってきた。
助けて・・・
そろそろマジメ生活、限界です。
永久機関めいててゴールが全く見えてこない。
頑張っているぶんの成果は一応出てるんだけど、
そんなもの本当に求めてるのかどうかすら
分からなくなってきた･･･。
単純に人に愛されたくって、接点が欲しくて、
それで頑張って振り向いてもらおうとしている
だけかもしれない。
とにかく、もう体も心も疲れたし
今の生活を続けていることに、飽きた。
久しぶりに死にたくなったよ。
こういう時は、順境とか苦境とか関係ないね。
やっぱり病なのかな？
ここ２ヶ月ほど、公私にわたって優等生をやってきたが、そろそろ限界が来たようだ。
なんだか知らないが、前向きでいることも、他人に心を砕いて接することも、
やたら疲れてならない。生活態度も、ここ最近は乱れてきた。
ここで堕ちると後が長いから、なんとか再浮上したいんだが、
パブリックな部分の充実がプライベートをいつまでも支える、なんてことはないから、
私生活の充実を急がないと、また元の木阿弥だ･･･。
まぁ、人間のあらゆる行動は最終的に自己満足の極みを目指している訳だから、
パブリックの成果をプライベートにフィードバックできる仕組みを持てばいいんだろうが、
ナルシストじゃあるまいし、社会でイケてる俺を見て私生活での俺が満足する、
なんてこと、性に合わんし。
一体、どうしたもんかね･･･。
さて、この度盆なので実家に帰省しました。
で、自分の中ではまだ全然ＯＫな時期だと思っていたが、
両親ならびに祖母や親戚一同の「嫁もらえ」攻撃に閉口。
いや、いいぢゃん、まだ・・・。遊びたい盛りだよ？ オレ。
同年代の親戚なんかは、皆早々に片付いているので
世間一般では問題無しでもネタにされるのかね・・・orz
今後、盆正月に毎回チクチクやられるのもたまんないし、
しょーがないから適当に見繕って結婚するか。
とは言え、彼女ではなく嫁となると、自分のこの性格も理解したうえで
連れ添ってくれる人じゃないとなぁ。
いっそ、このブログ読んでくれてる人だったら手っ取り早いけど、
そうなると保険金目当て以外の場合、よっぽど物好きな変わりモンだろうな。。。
ゴキブリがでた。
しかも逃げられた。
きっと増殖しまくって
ここはヤツラの巣窟になる。
自分ちじゃなくて
隣の家から入ってきた
ヤツなのに・・・。
追記� 同日2：25
ヤツがいると思うと、眠れやしない。
追記� 同日5：59
そして夜が明けた・・・
追記� 同日20：30
遂に倒した。
が、本当にヤツなのか？
もしかしたら複数いた、とか・・・
一昨日、ＮＨＫで女性の鬱の特集をやっていた。
曰く「周囲の人は本人に否定的なことを言ってはいけない」そうです。
で、自分の周りにはそんな優しい人がいないので
「否定的なことを言わせない」攻撃的な人格と
「否定的なことを言われない」天然系の人格が
自然と育ってしまいました。
相手に対して気を使わなければいけないのと、
気は使わなくてすむけど好き勝手に暴れられるのと、
「周りの人」はどっちが楽なんでしょうね？
論理武装したり、正しいと思うことを積み重ねたり、
道理を通さない相手に対して道を過たないように
１つ１つ手を打っているつもりだけど・・・
それらで身を固めれば固めるほど、自分が弱くなって行く
気がしてならない。
もっと自然体で相対することができればいいんだろうか。
プライドや誇りなんて持たなければいいんだろうか。
色々積み重ねていった結果、他者からは完全武装に
みえるんだろうけど、自分はちゃんとわかってる。
今の自分の弱々しさが。
意外なほど、という訳ではないが、
正論をかざしたり、仕事のできないヤツには愛想がわるかったり、
ブラックジョークが多かったり、毒舌だったりするので、
敵が多めだというのが判明した。
まぁ、敵を作らない性格じゃないから分っていたことだが
目の前にうじゃうじゃ出てこられるとウザイ。
やっぱり偉くならないと、尻尾は振らせられんのかね…。
出世は興味ないし、したくもないけど。
今まで、自分が努力することで何とかバランスを取ってきたが、もうダメだ。
周りの連中には何も期待できない。
かといって、更に努力してもどうせ状況は変わらない。
改善させた端から悪化していくに決まってる、セクト信奉者
達によって。
矜持を捨てれば楽なんだろうが、そこまで至るまで落ちぶれても
いないが、どうすればいいかも良く分からない。
なんか、死ぬほどむかつく。
なんでこんな時間まで仕事してんだ、俺は…。
他人の無責任と無分別の結果、全部俺がしょいこんでるのに、
本来なら向こうから頭を下げて感謝してくるべきところを
色々お膳立てしたうえ、こっちからお願いしてやってもらわなければ
ならんという、どうにも理不尽な状況だ。
…ダメだ、人のよさもここまでくると、自分で自分に腹が立ってくる。
結局このままま完徹で会社だろうから、ムカツキをキープしたまま
ボロカスに罵倒してやろう。そうせんと、俺が潰れる。。。
最近、自分に関係ないところでのくだらない出来事や
無責任な行動を目にする事が多い。
それらのせいかは分からないが、いつもより俯瞰的な
視点になってしまい、嫌世感ばかり募って、
内省というか自分の心と対話することが減っている。
自分の弱さや、あるべき自分へ歩む向上心、ありたい自分を
描くことなどが、社会の出来事や動きと相対化されてしまい、
自分はまだマシというかマトモという思いと、こんな社会に
籍を置くぐらいなら、自暴自棄の挙句、さっさと鬼籍に入った
方がナンボもましだという思いから、自分を卑下することも
認めることもせず、全く放置しているような感じがする。
だから、今は淡々と毎日をこなしていて、ベルトコンベアに
乗ってるみたいだ。
心の中では「そうじゃない、自分は自分だから、それらとは
切り離して動け」と叫んでるんだけど、ガラスで仕切られたかのように
叫んでる姿は見えても、声は届いていないというか・・・。
時間が過ぎれば、また何か変わるんだろうか？
うぜぇ。
ものすごく、うぜぇ。
サッカーに始まって、バレーボール、シンクロ、etc。
やってる本人達は、４年に１度だからって張り切ってんだろうけど、
それが重なった年に何度も連呼されるこっちからすれば、
もう食傷気味というのを通り過ぎて、安っぽいフレーズに
ムカつきさえ覚える。
しかも、来年、再来年と、別の競技や大会が「４年に１度」を迎えるから、
結局毎年そのフレーズを聞く羽目になる。
たまには「４年に３年」とか「１年に４回」とか、
せめて「閏年のみ開催！」程度の意表をつくフレーズに
してみたらどうよ、ホントに。
何が良くて、何が悪いのか、最近さっぱり分からなくなった。
一方では、社会通念に照らしてとても賞賛されるべきではない行為を個性の名の下に許容（というより絶賛）し、他方ではモラルの低下を嘆く。
一方では、物質文明に異を唱え珍妙なエコロジーブームを多数作り上げながら、他方では無駄というより害悪に近い形で消費を煽る。
自由奔放であることと無節操なワガママを混同し、慎ましいことと地味を混同し、平凡であることはむしろ否定されるべき性質になった。
誤解にしろ曲解にしろ、そういった一局面での判断基準が集積されて社会全体の判断基準は形成されているから、トータルで見ると矛盾だらけだ。
自分が正しいのか間違ってるのか、それすらも分からない。
なんか、疲れた・・・。
余計な事を考えずにいられる性分なら、楽しく毎日過ごせたのになぁ。
「寝るのが怖い」から一歩進んで、リアルに寝れんくなってきた。
いつも、出勤時間ギリギリの朝８時まで寝こけていたけど、
それが毎日１時間づつぐらい起きるのが早くなって、
遂に３時台に目が覚めるようになった・・・。
その後二度寝しても１時間ごとに目が覚める始末。
夢見もかなり悪いのが続いて、目の覚め方も、自然にっていうより
眠りと起床がぶっつり切られたような感じ。
体調もなんだかおかしい。
自暴自棄の不摂生が永いこと続いてるんで、そのせいなのか、
それとも心因性なのかしらんけど、めまいや頭痛、腹痛が
続いて、頭もなんかぼんやりして明晰な思考が不可能に。
遂にココロにカラダが追いついてきた？
病は気からっていうしね。。。。(;´ρ`)ﾁｶﾚﾀﾖ･･･
ちなみに、ここまで至っても生活態度変える気なし。
自殺・他殺・事故・行方不明なんてのは残された人にはやりきれない
悲しみや無力感が残るけど、病死だったら、まぁ多少はマシかなって思うし・・・
ただ、醜態をさらしてずっと病室に閉じ込められたり、ってのはやだな。
今、夜中の三時前。
なんとなく、明日が来るのが怖くて眠れん。
明日が来れば、また頑張んなきゃいけない。
常に前を向いて進まなきゃいけない。
寝なくても明日は来るのにね・・・。
あるべき自分、ありたい自分を求めて、石を積む。
でも、現世は賽の河原。
どこからとも無く鬼が来て、積んだ石を崩していく。
河原を去ることは、まだ、できない。
だからまた、石を積む。
１ヵ月で２回財布落とした。
被害：６万ぐらい＋気に入ってた財布＋新品の財布
俺ってダメダメじゃん。
マジ、死にてぇ・・・
かつて本で読んだ、気に入っている一節がある。
Ａ：「世の中はなんて不公平なんだ！」
Ｂ：「誰が世の中は公平だなんて言ったんだ？
もともと不公平があたりまえなんだ。」
胡散臭い説法がまかり通っているなかで、これだけは真実と思っている。
で、１７年度の下半期を振り返ってみると、全く持って不公平だ。
運命はオレになんか恨みでもあるのか？
詳しくは書かないけど、今日もかなり不本意な出来事が発生。
リカバリが効かないこともないけど、こう不公平だと心が
折れてしまって、頑張る意欲がわかない。
死にたいとか、そんなんじゃなくて、あまりの不幸っぷりに
生きてく自身が無くなった今日この頃でした・・・。
この２つ、何が違うか？
端的に言えば前者は主観、後者は客観。
ずっと「生きがいのない人生」というものについて悩んできた。
いくら他人との関係で世間がなりたっているとは言っても、人間の人間としての究極の価値観は精神性の高い自己満足（これについては、マズローの５段階の欲求の上に位置する６番目の要素と勝手に思ってる）だから、それが手に入らない以上、人生は相対的に苦痛なものでしかなくなる。
今日、上野公園を通った。
朝、快晴の空の下、啓蟄のごとくホームレスがどこからともなくやってきて、虫干しをしていた。一般社会と異なった時間軸や規則で動いている社会が住み心地よくて、戻ってこれない人がいるのも、もっともだと思った。
昼、再び公園を通った。
何か分からないが、ずいぶん長い行列ができていた。見るからにホームレスの様相の人もいれば、単に身だしなみを整えていない一般人のような人もいた。気になったので先頭まで行ってみたら、配給というか炊きだしだった。
なんのことはない、結局食うために行動しなくてはならないというルールからはまったく自由になっていない訳だ。
このルールに従っているのは、もちろんこちら側も同じ。ただ、こちらは労働の対価（社会における価値の生産）を伴ってルールを遵守してるのだが、彼らは何ら生産に寄与せず、他者からのほどこしをもって、ルールをこなしているだけだ。
一部には、彼らが空き缶を集めたりすることでリサイクルのフローを担っているというような論旨があることは知っている。だが、それはルーチンやパフォーマンスといった面で
産業を支えるものにはなりえず、単なるホームレス擁護論でしかない。
自由になるどころか所有する時間の大半を生きるために費やしている彼ら、何ら生産に寄与しない彼ら、対応する行政のエネルギーを吸い取る彼ら・・・。
人道主義論者でない俺からすれば、全く不要だ。
生きてくためにイヤイヤ仕事をこなすのが嫌なら、取るべき道は３つしかない。
�じゃあ、仕事を生きがいといえるレベルまで面白くすればいい。
�糧を稼ぐための仕事がいやだから、糧自体を不要にする（＝死）
�食える程度でよければ、仕事は放棄し、なんとかする。
生きがいがないからといって、生きてる価値がない（ちなみに、彼らが死ねばいい、ってことじゃなくて、自分がその立場になったとき、消費のみ行う自身を省みて抱くであろう主観だよ？）世界に行く選択のなんと愚かしいことだろうか･･･。�の選択肢をとるなら�をとるね、多分。
ちなみに、崇高な精神（もしかして自己愛性が強いだけ？）で炊き出しをしている皆さん、彼らはありがたい施しも、単にタダ飯が喰えるとしか思ってないですよ？自立支援ならともかく、非生産的な社会に安住しているだけの人に、何の目的でヘルプ入れてんですか？
もっと、有能でやる気のある人と少数精鋭で仕事したい。
もっと、自分を律して、自分が納得する自分でありたい。
もっと、見返りを求めないやさしさを身につけたい。
だけど、現実は無能でやる気のない人であふれてる。
だけど、厳しいふりして、自分に一番甘いのは自分だ。
だけど、いつまでたっても偽善臭さが抜けない。
自分は有能ではないにしても無能ではないはずだ。
ずっとじゃないけど、自分をコントロールしている時だってある。
何かをする瞬間は何も求めていない。後でわざと偽善ぽく考えてるだけだ。
そう悪いほうじゃないはずなのに、他人も自分も環境も世界も何もかもイヤなのはなぜだろう。
書店にならぶヌルい指南書のように、宇宙や空・海・大地の広さ、悠久の時間と比べたら
ちっぽけなものだから悩むな、なんて言葉を信じているヤツはいるのだろうか？
オレの「イヤ」はオレの中にある。
オレの「イヤ」は、今この時に感じている。遥か昔でも遠い未来の話でもない。
オレの「イヤ」は等身大だ。全く関係のない物差しを持ってきて、変な相対化をするな！
じゃあ、どうすればいい？
そんなの分かんないから、ずっと悶えてるんだ・・・。
生きる理由が無い、から
面倒くさいから死にたい、になってきた。
いよいよ重症だ。
皆さんの生きがいはなんですか？
って聞いても、まともな答えは返っちゃ来ない。
なのになんで生きて行けるんだろう？
生きていく上で発生する様々な苦痛とトレードオフできるだけの
目的や理由が無ければ、惰性以外で生きていくのは不可能だ。
生けていればそのうち理由が見つかる、生きているのは何か理由がある、
周囲の人の為に生きている・・・
どれこれも問題をすり替えた詭弁だ。
そんなんで生きててなんになる？
俺は死にたい訳ではない。むしろ可能なら、心から生きていて良かった
といえる自分になりたい。でも、その方法が分からない。
そんなことを悩むとまともに生きて行けないけど、そっちのほうが
何も考えず、ごまかして生きるのよりはマシなんじゃないかな・・・
また、昼間っからこんな時間までずっと酒を飲んでしまった。
意味の無い時間を過ごした。
酒は罪悪か？贖罪か？
確かに、感覚を麻痺させてくれるし飲んでる間は
いらんことを考えなくてもすむ、と言うか
嫌な事が浮かんできても無視することが簡単だ。
しかし、素面に戻ったあと、確実に虚無が待っている。
酒を飲んでも飲まなくても苦痛が伴うのなら、
正常な判断が出来る人なら飲まないほうを選ぶだろう。
身体への影響、経済的な支出など、酩酊状態を得る以外には
全く利が無いと自分でも考えている。
ただ、酩酊＝虚無の時間を埋めてくれるもの、と考えたとき
本能的に酒を選択している俺がいる。
誰か、俺を解放してくれ。
ここ２年くらい、自分を保つことができない。
生きていくための気力というかエネルギーが絶対的に
不足している。前に進むことが出来ない。
誰かに必要とされたり、暮らしていく上で必要に迫られる
ことがあれば、それに向かって頑張ることはできる。
でも、それはオレの時間の流れの一場面でしかない。
それ以外の沢山あるオレの時間はどうすればいい？
別に人と群れたいわけじゃない。
だけど、自己実現だって向上心だって、みんな他という
自己を相対化できる存在があって初めて実感できるものだ。
そのプロセスを唯一自身で完結できるのはナルシストだけ
だけど、それだって「内なる自分」という相対化のための
存在が必要だ。
それ以外の多くの人は、自分を無条件に肯定してくれる人が
必要であり、いないとしんどいんじゃないかな･･･。
他人に頼るとか、存在意義を他に求めるとかじゃなく、
たった１人でいいから自分が存在していることを許して
くれる人がいれば、それでいいと思う。
男とか女とか関係なく、「こいつのためなら死ねる」って
思える人が現れない限り、この状況は打破できないのだろうか？
最近のコメント